Interview mit dem Amtsschimmel

Die unglückseligen Zeiten, in denen Besucher sich an Bier, Kuchen sowie Gegrilltem labend durch die mit Kleinkram zugestellten Fluchtwege und Straßen ziehen, dürften mit diesem amtlichen Papier endlich der Vergangenheit angehören. Uns ist es gelungen, den Amtsschimmel (AS) für ein exklusives Interview in unserem Arbeitszimmer zu begrüßen, wo er den Fragen der SPA aufrichtig Rede und Antwort stand:

SPA (zeigt das offizielle Pressefoto):  Was ist hier passiert?

AS: (wiehert) Fragen Sie Ihren Fotografen. Der Mann ist offenbar so vielbeschäftigt, dass er mich völlig unterbelichtet abgelichtet hat. 

SPA: Bevor wir auf einzelne Punkte der Auflagen eingehen, möchten wir fragen, was Ihrerseits mit den veröffentlichten Teilnehmerhinweisen bezweckt wird?

AS: (zieht sehr viel Luft und unsere Kladde in die Nüstern) In einem Satz? … Wir möchten dieser Flohmarkt-Anarchie ein Ende bereiten!

SPA: Anarchie? Überschätzen Sie diese Veranstaltung nicht ein bisschen?

AS: (wiehert) Wir haben sie unterschätzt. Wissen Sie, es ist wider der Natur des Deutschen, mit Spaß und völlig ungeordnet durch die Straßen zu ziehen, um Konsumgelüsten nachzugehen. Zum Schluss ist das noch Tanzen und Singen. Alles braucht seine Ordnung: Rechts rum und gut. Und links kommen alle wieder raus. Und bitte, reiten Sie nicht das Argument, solch ein Flohmarkt sei auch ein Hort der Begegnung, wo fremde Menschen miteinander ins Gespräch kämen. Sehen Sie das Ganze als bitterernste Konfrontation zwischen Angebot und Nachfrage. (atmet ganz tief aus, wir ducken uns)

SPA: Wobei Sie das Angebot, die Eigeninitiative und natürlich auch die Nachfrage bewusst einschränken. Schankgenehmigungen sollen eingeholt werden, am Grill werden Gesundheitsbescheinigungen verlangt, Waffeln und Cremekuchen sind u.a. ganz verboten, allein Blechkuchen ist erlaubt. Natürlich durchgebacken. Apropos: Wie wollen Sie das überprüfen?

AS: (zieht einen Zahnstocher aus der Mähne) Ich galoppiere durch die Straßen und führe das hier ein. Aber erläuternd zur Schankgenehmigung: Ich bitte Sie … die kostet schlappe 31 Euro. Der Anbieter verkauft einen Kasten für vier Euro die Flasche oder vier Kästen und kann den Preis auf 1,50 runtersetzen. Aber (wiehert zweimal) allein bei 22 Schankgenehmigungen sind das 682 Tacken für´s Stadtsäckel. Feinste Mathematik und ich bekomme ein Fuder Heu mit ganz viel Sahne obendrauf.

SPA: Wir zitieren: „Die Gehwege bleiben gleichzeitig Flucht- und Rettungswege und sind mindestens 1m breit freizuhalten. Die Stände also bitte mehr in die Länge als in die Breite aufbauen.“ Sie kennen die Wege? Zum Beispiel in der Steinstraße?

AS: (zieht die Flanke ein) Wenn ich da durchkomme, schaffen die das auch. Immer schön in Reih` und Glied. Ist doch so viel übersichtlicher. Wenn es in die Länge nicht geht, muss eben vertikal aufgebaut werden. Hongkong, Manhattan … es gibt so schöne Beispiele, wo das bestens funktioniert.

SPA: Zum Abschluss – Sie erwähnen explizit, dass der Verkauf von Kraftfahrzeugen nicht gestattet sei. Gab es diesbezügliche Fälle in der Vergangenheit?

AS: (hustet motorisch aus den Ganaschen) Ich musste beobachten, dass in der Vergangenheit immer wieder Bollerwagen, Dreiräder und Laufautos veräußert und dann fern aller Gebote der gegenseitigen Rücksichtnahme bewegt wurden. Bedenken Sie bitte auch, dass auf einem solchen Flohmarkt immer Bastler unterwegs sind, die hier, in einer maritim geprägten Stadt, in der Lage sind, solch ein Gefährt durch die Montage eines Außenborders in Sekundenschnelle zu motorisieren. Das kann ich nicht zulassen.

SPA: Danke für dieses Gespräch.